Conseils d'experts sur la façon de transformer un bavardage sans fin en une conversation significative.
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Conversation réelle
Bonnie Todd organise 250 visites gastronomiques à Victoria, en Colombie-Britannique, par an, un travail qui la met en contact avec des centaines de nouvelles personnes chaque semaine. Les gourmands viennent chez elle pour s'initier aux goûts et aux saveurs locales. Et une grande partie de ce qui rend ses clients satisfaits et désireux de recommander son entreprise à d'autres, c'est le lien personnel qu'elle établit avec eux.
"J'essaie de dépasser assez rapidement les petites discussions et les recommandations générales", déclare le propriétaire de Off the Eaten Track, âgé de 42 ans. « Il s'agit de trouver un terrain d'entente au sein du groupe et d'essayer d'en faire une expérience unique. Donc je pose toujours des questions. Et quand je trouve cette étincelle de points communs, je creuse dedans.
La pratique est la clé de l'approche de Todd car, contrairement à de nombreuses visites, la sienne oblige les gens à s'asseoir ensemble pour partager de la nourriture et des boissons. Lorsque les groupes ne gélifient pas ou ne dépassent jamais le "D'où venez-vous?" étape, ce qui devrait être une expérience stimulante peut se transformer en quelques heures embarrassantes et épuisantes.
Nous sommes tous passés par là : piégés dans un échange superficiel qui rebondit sans but d'un sujet dénué de sens à l'autre. Cela peut vous donner envie de ne plus jamais mettre les pieds dans une autre fête. Mais ne désespérez pas : certaines tactiques peuvent vous aider à transformer une conversation ennuyeuse en une conversation énergisante.
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Mettez-vous là-bas
En tant que membre de la compagnie Mainstage de Second City, le travail de l'improviste Natalie Metcalfe consiste à faire perdurer une scène, à créer un échange convaincant à la fois pour les personnes impliquées et pour un public en direct.
"Dans l'improvisation, tout est question d'offres", dit-elle, faisant référence à l'acte d'apporter de nouvelles informations dans le dialogue. A travers ces allers-retours, la relation entre les personnages s'établit et ça donne le coup d'envoi. "C'est la même chose dans une conversation normale. Vous faites constamment des offres pour voir si vous et la personne à qui vous parlez pouvez vous connecter.
Une offre dans la vraie vie peut être aussi simple que de complimenter quelqu'un sur ce qu'il porte et de lui poser des questions à ce sujet. Vous pouvez essayer de partager quelque chose que vous avez récemment appris, ou un intérêt que vous venez de développer, en créant une ouverture pour que l'autre personne vous pose une question. Ou, vous pouvez décrire un problème relatable que vous rencontrez - un voisin bruyant, une plante qui ne prospère pas, une question d'étiquette - comme une invite à un conseil ou un dépannage coopératif.
L'une des approches incontournables de Todd consiste à partager une histoire personnelle qui se rapporte à l'expérience de l'autre personne. "Si je découvre que quelqu'un est allé dans un endroit où j'ai voyagé, je lui raconte une anecdote sur ce que j'y ai fait et je lui demande de partager sa propre histoire."
Bien sûr, se mettre en avant peut parfois sembler effrayant, même lorsque vous n'êtes pas sur scène. Mais Misha Glouberman, qui dirige un cours à Toronto intitulé Comment parler aux gens de choses, dit que ce saut est payant. "Souvent, dans les conversations, il y a quelque chose qui nous intéresse, mais il y a une partie de nous qui ne veut pas prendre le risque de le révéler parce que nous pensons que cela pourrait être ennuyeux ou inapproprié." Mais le résultat de suivre ces indices internes de fascination a l'effet inverse, dit-il. « Les gens aiment connaître les centres d'intérêt des autres. Soyez donc plus ouvert à propos du vôtre et un peu plus curieux du leur également.
Vous trébuchez sur vos mots ? Voici comment être plus clair.
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Soyez curieux et écoutez
Terry Gross, intervieweur légendaire et animateur de Fresh Air de la National Public Radio, a dit un jour que le seul brise-glace dont vous aurez besoin est : "Parlez-moi de vous". Au lieu de poser une question pointue comme « Que faites-vous ? », ce type de question ouverte donne à quelqu'un une chance d'offrir un sujet dont il pourrait être plus enthousiaste à l'idée de discuter.
« Parler de soi est vraiment agréable. Il active exactement la même hormone dans votre cerveau que le sexe », explique Celeste Headlee, auteur de We Need to Talk: How to Have Conversations That Matter. "Un autre conseil que vous pouvez tirer des neurosciences est que si vous démarrez une conversation en permettant à quelqu'un de se sentir bien dans sa peau, il sera alors plus ouvert aux nouvelles idées et aux nouvelles pensées pour le reste de la conversation."
Bien sûr, augmenter votre quotient de curiosité doit être associé à une attention réelle à la réponse. "Écouter est difficile pour l'homo sapiens. Ce n'est pas quelque chose que notre espèce fait facilement », déclare Headlee.
En effet, les gens commencent souvent à élaborer leur réponse avant que la personne à qui ils parlent ait fini de parler. Ou ils seront distraits en pensant à un e-mail auquel ils ont oublié de répondre. Puisqu'une grande conversation est par définition une voie à double sens, ces habitudes ont pour effet d'en terminer une avant même qu'elle ne puisse commencer. L'écoute intentionnelle, en revanche, est la clé d'un dialogue empathique et engageant.
Ces phrases simples vous aideront à engager une conversation polie.
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Utiliser le désaccord à bon escient
Selon Headlee, l'une des autres choses qui entravent une conversation significative est le besoin trop humain d'avoir raison. "Une erreur très courante est la réponse" eh bien, en fait "", dit-elle, faisant référence à ce moment dégonflant où une personne laisse son besoin de vous corriger à propos d'un petit détail que vous venez de mentionner entraver la poursuite d'une histoire. "Google a aggravé la situation", ajoute-t-elle. "Vous direz, je suis allé à l'hôtel avec le plus grand patio du monde entier, et pendant que vous parlez encore, la personne est déjà sur son téléphone pour voir si c'est vraiment vrai."
Mais alors que des arguments triviaux peuvent être un obstacle à une bonne conversation, Glouberman souligne que les différences d'opinion peuvent également aider à propulser une conversation vers un territoire plus riche. "Nous supposons que le monde est tel que nous le voyons, que nous le voyons directement", dit-il. "Mais bien sûr, toute la psychologie et les neurosciences nous disent que ce n'est pas le cas."
Un désaccord respectueux, si l'autre partie y est ouvert, est une belle opportunité d'enrichir sa vision du monde en comprenant celle de l'autre.
Avoir des conversations engageantes et significatives avec les autres signifie sortir de votre propre tête. Voici comment calmer le discours intérieur négatif.
